Hollywood chewing-gum

Un froid matin de janvier,  en entrant dans la classe, je trouve  une des quatre filles de 4e qui n’en faisaient qu’à leur tête, calée contre le radiateur, les pieds sur la table et mastiquant énergiquement un chewing-gum. Ma venue ne l’ayant pas fait bouger, je lui demande calmement si elle se croit au Club Med ! Ce à quoi elle répond insolemment : c’est quoi le Club Med ? Bon, laisse tomber !  me dis-je. Je la prends toutefois par le coude et l’engage à descendre ses pieds de sur la table et de se tenir correctement. « Et tu iras jeter ton chewing-gum à la corbeille ! ajoutais-je.

                -   Quel chewing-gum ? J’ai pas de chewing-gum !

  A mon regard, elle a dû voir qu’il ne fallait pas insister et s’est levée nonchalamment, très nonchalamment, en direction de la corbeille. Bien ! Je commence enfin mon cours, quand soudain, je la vois en train de mastiquer à nouveau ! Sous les rires de ses camarades…

Je sens qu’il faut que je me contienne car je suis à deux doigts de la claquer ! Elle se dirige à nouveau vers la corbeille et retourne à sa place, en mâchouillant ! Et ce, à deux autres reprises. Je l’ignore car je sais que si je poursuis, cela va très mal se terminer. 
Je comprends maintenant les enseignants qui craquent et giflent un élève, car la pression est tellement forte, que cela devient insoutenable. Je note donc sur le carnet de la demoiselle que je souhaite rencontrer ses parents le plus rapidement possible. Et rendez-vous fut pris pour le vendredi suivant.Et à l’heure dite, à 17 heures, alors que j’aurai dû terminer ma journée (le temps passé avec les parents n’est pas comptabilisé), je reçois la mère de la gamine, en présence du principal-adjoint. Ce dernier me demande d’exposer le pourquoi de cette convocation. Ce que je fais, en expliquant l’histoire des pieds sur la table et du chewing-gum. Et encore une fois, j’ai failli tomber de ma chaise lorsque le principal adjoint me demande :

—    Mais le chewing-gum, c’était le même ou elle en reprenait un autre à chaque fois ?

J’hallucine… C’est vrai que cela faisait une sacrée différence ! Le même ? Pas le même ? That is the question… Je crois rêver. Eh bien ! On va aller loin avec ça. La mère finit par reconnaitre qu’elle ne sait plus quoi faire avec cette gamine et qu’elle n’en voit pas le bout. Elle prétend que sa fille se laisse entrainer par ses fameuses copines et demande au principal-adjoint qu’il la change de classe
Refus de l’homme qui lui répond que ce n’est pas possible. Résultat : la mère retire sa fille du collège et l’inscrit ailleurs ! Bien joué…Et tant pis pour les effectifs. En attendant, j’ai encore perdu une heure pour des prunes ! Une de plus…